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更新时间:2022-02-27 10:40:37

最近很多观众在找关于离婚后女人如何和孩子相处的解答,今天干编为大家搜罗6条解答来给大家阐述! 有98%骨灰级玩家认为离婚后女人如何和孩子相处(离婚后怎么和孩子相处)值得一读!

6条解答

离婚后女人如何和孩子相处


一.离婚后应该如何与孩子交流

1.看得出来,你是很细致的母亲。离异家庭的孩子面对的问题,也许比父母还多。他们会感到悲伤、忧愁、恐惧、失落感、愤怒,出现情绪低落、成绩下降及与同学相处困难、说谎、学业成绩退步、攻击同学等,有时候,孩子虽然理智上明白父母离婚的畅叮扳顾殖该帮双爆晶意义,但仍然无法排遣不良情绪,会出现头痛、肚子痛等身心症状。

2.甚至还可能会影响孩子以后对婚姻的态度。所以,帮助孩子度过离婚这段时期是很重要的。8岁的孩子已经可以部分理解成人世界了,所以离婚前就应让孩子知道父母要离婚和父母离婚的意义,给他(她)足够的时间来做自我调适。

3.要让孩子明确地知道,父母离婚并不代表父母不爱他(她)了,不代表他(她)将要失去父亲或母亲了,孩子也需要知道父母离婚并不是他的错,跟孩子说明离婚是父母间的问题,与孩子无关。

4.其次,让孩子了解日后的生活可能产生的变化。比如,父母离婚后将分开住,他(她)会住在哪里、跟谁住、多久可以见到双亲的另一方。正式离婚后,还要注意几点:以多和他(她)交流、聊天,并让他(她)参与决定家庭事务,让孩子感觉自己很重要而且被需要,但不要让孩子负担太多的家务事,否则孩子可能会觉得压力过大,而不愿回家,更不能让孩子完全承担起离开的一方的功能。

5.父母要注意,自己失去的感情不能在孩子身上找补偿。生活中尽量避免大的改变,如搬家、转学、很快的再婚等等。鼓励孩子多和另一方来往。与学校老师沟通,请老师多关照孩子在学校的生活,鼓励孩子多交朋友。其实,只要父母明智,离婚不见得就一定会引起孩子的心理问题。但有些父母往往会在离婚过程中利用孩子,希望孩子站在自己一方。有的在孩子面前指责另一方的不是;有的用金钱收买拉拢孩子;有的成天向孩子诉苦;有的挑起孩子对另一方的仇恨,说是另一方抛弃了自己和孩子;有的禁止孩子和另一方来往。

6.这些做法往往对心理健康不利,随着孩子长大,他(她)也会逐渐发觉父母的狭隘和自私,所以这些做法往往是搬石头砸自己的脚。

二.夫妻离婚后如何与孩子相处?

1.调整字号: 大中小 将此文章分享到:离婚后孩子怎么办?离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多,据婚姻心理专家介绍,现在西方的心理咨询师都在积极呼吁有孩子的家庭,能不离婚还是不要离。

2.离异以后的父母如果双双再婚,这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸,在4个家长里面寻求平衡,这对于他们幼小的年纪,实在是一种艰难。

3.并且会产生很多消极的心理,做父母的在做决定的时候要充分考虑这些,孩子最容易产生的不良心理有以下几种:不安全心理:父母准备离婚时的争吵和不和谐,都会使孩子怀疑自己是否可爱,是否有价值,从而产生不安全心理。

4.自卑心理:一旦父母离异,不管孩子跟着哪一方或者祖父母,孩子都会认为失去了亲人,整天忧心忡忡,感觉在小伙伴面前抬不起头来,失去了学习的信心和动力。

5.对立心理:由于父母的离异,孩子得不到积极的关注,为了赢得更多的关注,就总想在别的孩子面前表现出自己的绝对权威,对父母甚至周围的人产生对立情绪。

6.另一种倾向是“破罐子破摔”心理,这样的孩子往往性格暴躁,有的甚至表现的很残忍。角色行为的误导:孩子周围的榜样和成人的模仿对儿童性格及行为发展的影响尤为重要,家庭的离异,造成孩子被迫与父母中的一人生活。

7.如果男孩与母亲生活在一起,那么他们接触更多的是女性的角色行为,生活里缺少了具有阳刚之气的父亲的榜样,性格中也就缺少这方面的素质;相反,如果女孩与父亲生活在一起,那么他们接触更多的是男性的角色行为,生活里又可能缺少了具有阴柔之美的母亲的榜样,性格中也就缺少这方面的素质,变得大大咧咧,这对其成年以后的行为及社会适应能力无疑会产生重要的影响。

8.针对这些情况我们做家长的应该怎么帮助孩子走出这些心理的误区呢?

9.在离婚初期,首先和孩子交流,父母离婚不是孩子的错,是由于某种原因不生活在一起了,孩子要学会尊重父母的选择,并且积极的调整自己的生活。

10.父母离婚并不代表会失去父母的爱,找个机会告诉孩子,家庭可以是多种多样的形势,有的家庭有爸爸妈妈,有的是只有爷爷奶奶,有的还是养父母,所以接受自己现有的一切。

11.对将来孩子走入社会或许有帮助。不和孩子生活在一起的一方要经常的去探望孩子,不仅在生活上多关心孩子,更要注意和孩子在思想上、精神上的交流。

12.不和孩子生活在一起的一方经常会有这样一种心理,好久不和孩子在一起了,一见面就首先满足孩子在物质方面的需要,去肯德基、麦当劳,而往往忽略了孩子思想、精神方面的交流。

13.其次在探望孩子时不要攻击另一方,家长的身教言传是孩子最好的老师,如果孩子从小在这种无法辨别是非和相互攻击中长大,就会认为人世间没有真情,没有友爱可言,这样的孩子比较容易具有暴力倾向,而且在出现暴力事件时,出手往往比较凶狠残忍。

14.父母要让孩子知道,孩子有选择和哪一方生活的权力,也有权看望不在一起生活的一方,父母不能把孩子作为要挟对方的筹码,在决定孩子跟哪一方时充分考虑孩子的成长和发展,尊重孩子的选择。

15.总之,孩子既是个人的,也是社会的,我们在面对婚姻、家庭和子女时,一味强调个人价值是不负责任的。在婚姻和家庭中,夫妻双方和孩子的权利是平等的,每一个人都应承担起社会赋予的角色期待,也就是说应担负起他所应担负的社会责任对于已经离异的夫妻来讲,无论将来婚姻走向何方,孩子毕竟是你们以往爱的结晶,也是你们将来的希望,愿你们付出你们的爱,尽可能地减少离婚给孩子带来的不良影响,不要让这朵稚嫩的花,在刚刚绽开时就遭受严寒的袭击,而过早地枯萎。

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三.如何与离异家庭的孩子相处

1.对于这样家庭的孩子,如果我们不能及时给予科学的引导和适度的心理补偿,他们就会出现各种各样的心理问题,例如焦虑、忧郁、自卑、敏感、攻击性强等,这些问题可能会影响孩子的一生。

2.鉴于此,学会与这些孩子和谐相处,引导他们健康成长,就成为许多教师不能回避的问题。 现象描述 有一位老师反映,她与班上的大多数同学相处都很融洽,学生也喜欢上她的课。但是最近班上有位学生因为父母离婚而导致行为异常:以前各方面都不错的孩子,现在学习不认真,作业不能按时交,对老师阳奉阴违……面对这样的学生,她感到束手无策。

3.眼看着学生一天天地改变,她真的是忧心如焚。 辨析思考 现实中有很多老师都遇到过类似的问题,父母离婚显然会对大多数孩子造成心理创伤。家庭的变故,使孩子失去了基本的安全感和稳定感,他们无所适从。由于父母处于严重的矛盾冲突中,经常吵架,使得处于小学或中学阶段的孩子情绪受到极大的影响,行为表现也会有很大的改变。

4.面对这样的学生,教师如果没有受过专业训练是很难有所作为的。事实上,学生是否拥有良好的师生关系,教师是否具备基本的处理问题的经验和心理学的知识技能,对这些学生的健康成长至关重要。

5.许多关于儿童发展和婚姻家庭的研究成果都对我们具有重要的启示作用。 理论解读 离异家庭的孩子心中具有很多的消极想法,行为混乱,没有安全感。由于感到被最亲密的人——父母抛弃,也不可避免地担心被生活中的同伴抛弃,为此,他们常常会采取各种问题行为来应对自己面临的难以解决的问题。

6.关于安全的依恋感,有人曾这样阐述:“依恋理论假设儿童对于最初的照料者的早期经验使他们形成安全的或不安全的依恋。

7.如果照料者能较好地满足婴儿的需要,婴儿就会发展出一个内部工作模型,把照料者看成是他们探索外部世界的安全保证,从而表现出极大的信心去探索世界。

8.否则,婴儿就会把他们看成是不安全的。这时他们会以记忆矛盾或回避的依恋方式表达出来,或者以包括两种依恋交替的混乱的依恋方式表现出来。”人们的这种安全依恋感与早期的经验有关,直到成人这种安全的依恋关系仍然与人的“内在的婴儿”有关。所谓“内在的婴儿”就是“孩子的我”,是自我的一个重要的组成部分。人格结构理论中有这样的描述,人格可分为三个部分:“孩子的我”“父母的我”“自我”。在父母离异、原有的家庭结构遭到破坏的时候,所有孩子的这种安全感都会受到挑战。如果在父母离婚之前,孩子就与父母之间存在问题,那么,离婚之后这种问题将会更加严重。比如不一致的教育方式、不安全的依恋、独裁、家庭暴力、被忽略等,这些情形都将导致孩子难以适应父母离婚后的情况。

9.积极心理学的有关调研表明,3~18岁的孩子如果缺失安全感,似乎更加难以适应父母离异后的情况,比较容易用自己的问题行为来应对父母的离异和分居,这主要是孩子自己内在的安全依恋感丧失造成的。

10.相反,如果孩子自尊、内控能力强、对父母分居和离婚现状持现实的接受态度,同时又具备良好的问题解决能力和良好的社会支持,就能够比较好地应对父母离婚带来的问题,并让自己健康成长。

11.这也正是教师在面对父母离婚或家庭面临离婚冲突的学生时,可以作出有效干预的地方。 透析与导引 通常,离异家庭的孩子主要面临三个方面的挑战:一是自己依恋的家庭解体,安全感丧失,或多或少有被抛弃的感觉。

12.二是离婚家庭往往会出现新的家庭成员,继父或继母都会对原有的关系形成挑战,使原来就存在问题的亲密关系更加复杂。

13.三是社会环境对孩子的同情或排斥,会让孩子觉得没有办法融入社会。由此可见,离异家庭的孩子会遇到比较困难的局面,教师对这类孩子的支持会成为他们重要的支撑,甚至教师会成为学生心目中最重要的人,对学生的安心学习与健康成长起到不容忽视的作用。

14.离异家庭的学生从时间段上可以分为三类:一是父母离婚正在进行中,这时的家庭矛盾冲突比较大,学生的生活最易受到比较大的干扰;二是父母已经离婚,完整的家庭和温馨的亲密关系不复存在,孩子面临新的适应问题;三是父母离婚之后再婚,学生面临新的家庭生活和新的角色适应的问题。

15.对于这三类学生,教师的应对方式是有所不同的,但根本上都是帮助学生获得安全感,修复或重建安全的依恋关系。

16.第一类:父母离婚很少是突发事件,生活在同一家庭中的孩子很早就会有敏锐的觉察,他们往往会通过自己的各种努力来试图缓解父母的矛盾,避免家庭破裂。

17.但往往是自己卷入到父母的离婚冲突中,不仅解决不了问题,而且还会受到更大的伤害。面对这样的学生,教师要为之建立一个良好的支持系统,始终和学生站在一起,在个别沟通或集体教育中告诉学生:无论父母怎样,他们永远都是我们的父母,不管父母是犯了错误,还是有了自己新的想法,我们始终需要的是保持与父母良好的亲密关系,延续父母对我们的爱和我们对父母的爱。

18.父母之间存在问题,这是他们自己的事情,孩子是没有办法左右他们的。要坚信父母过去是爱我们的,从今以后依然会爱我们,希望他们能够处理好自己的事情。孩子通常比较喜欢帮助弱者,而他们在帮助自己认为弱的一方的时候,自己就成了牺牲品。其实,在离婚家庭中最需要保护的是孩子,他们才是真正的弱者。因此,教师的任务就是要想办法保护学生,把学生从父母离婚的漩涡中拉出来,远离父母的矛盾冲突。第二类:父母离婚分居已既成事实,完整温馨的家庭已经不复存在。这个时候处于中小学阶段的孩子是非常焦虑的,这种焦虑一般被认为是分离性焦虑,而在成人之前这样的分离性焦虑会对人的情绪行为产生很大的影响。

19.孩子有被抛弃、被孤立、失去依靠等心理感受,会由此觉得生活没有意思、学习也没有意思。青春期的孩子更容易自暴自弃,用毁坏自己、放弃自己前途的方式,来表达对父母离婚的不满、恐惧、焦虑等情绪。

20.当孩子处于这种情绪中的时候,教师的教导往往很难奏效,特别是很多孩子都有家丑不可外扬的想法,一般不会把自己的家庭问题告诉教师。

21.教师如果不能与学生建立良好的关系,学生通常不会把自己的担忧告诉教师。甚至有些成绩很好的学生,即使之前与教师有良好的关系,也可能会因父母离婚而回避教师、不与教师交流真实的情况。

22.对此,教师如果能够坚持与学生保持良好的关系,持续地关心、帮助、理解和支持学生,他们一般会比较容易感动,从而放下自我保护,主动从教师这里获得帮助。

23.第三类:父母离婚之后再婚,将会给孩子带来新的挑战。积极心理学研究发现,大多数离婚家庭的孩子都会抵制继父母的到来,10~15岁之间的孩子抵制最为强烈,而且再婚对于女孩子的消极影响比男孩子更大。

24.新婚姻关系的满意度对男孩子有积极的影响,而对于将要进入青春期的女孩子则是一个风险。男孩子比较能够从自己的母亲与继父的满意关系中获益,并从继父那里学习新的生活和社会互动技能。而对于女孩子来说,母亲的新婚关系往往会威胁到母女的亲密关系,于是,她们经常会以增加自己的问题行为和心理问题来回应,这样就会给家庭和学校带来很多的麻烦。

25.一般来说,等到孩子告别青春期之后,父母再婚会比较容易让孩子适应。对于这类孩子,我们应该及时给予心理疏导,并与之建立良好的关系。教师要强化孩子已经长大成人,具有较强的独立性、自理能力的意识,并且多让他们回顾自己成功、快乐的往事。

26.教师应该具有比较强大的心理力量,对学生的各种行为表示包容和接受,在良好的师生关系中给学生以强烈的安全感、依赖感。

27.社会和学校对于离婚家庭孩子的歧视由来已久,这种现象在国内外都有。问题的关键订鼎斥刮俪钙筹水船惊在于学生自己内心的想法和感受,如果他们自己也有这样的想法,就更加容易受到外界的消极影响。

28.如果能让学生对父母离婚的情况有比较多的理解,学生就会具有一定的抵御外界消极影响的能力。教师还可以在自己力所能及的范围内多做一些工作,让父母离异的孩子能够得到同伴的理解和支持,体验到集体的温暖和关爱。

29.事实上,有极少部分的学生不会受到太大的消极影响。这类孩子的父母通常比较理性,在处理自己的矛盾时不让孩子参与,更不会让孩子卷入,并且始终表达一种观念:婚姻问题是父母彼此之间的问题,与孩子没有关系,孩子永远是自己的孩子。

30.这类学生在父母离婚中所受到的创伤无疑是最小的。总之,教师如果遇到有学生家长存在婚姻危机的时候,应及时与家长进行沟通,以让学生得到最大限度的保护。虽然此时父母中受害的一方比较容易情绪失控,但必须让他们明白保护好自己的孩子仍然是父母的重要责任。教师与学生父母进行沟通的时候需要很好的沟通技巧,首先要能够做到价值观中立,对于双方的离婚问题不予评判,尊重他们的决定,只要求父母尽好自己的责任,保护好孩子。

强调孩子永远是父母最大的财富,要珍惜孩子,珍惜孩子的人生。父母要尽量让孩子理解自己的行为,甚至向自己的孩子道歉,请求孩子的谅解,这样做有利于孩子的健康成长。通常,父母都会比较理性地接受老师的建议。如果遇到不配合的家长,教师的工作可能比较难做。教师若能与学生保持良好的关系依然是对学生最好的支持。如果能够有专业的心理教师与班主任相配合,则比较容易达到理想的状态。比如教师可以和心理教师一起组建一些学生的自助团体进行集体辅导,效果也会比较显著。

四.怎样与带小孩的离异女子相处

每个人的背后都有一些历史的所以你该包容她

五.夫妻离婚后怎样处理和孩子的关系问题

1.首先,离异双方要有好的心态。要有做不成夫妻可以做朋友的准备,不要在孩子面前闹矛盾,吵架甚至打架,特别是在孩子还小的时候,一方离开后,可以善意地欺骗孩子:爸爸妈妈出差了。

2.等到孩子大了,再选择适当的时候告诉孩子父母离婚的事实,以求得孩子的理解。其次,夫妻要有君子协议,每周或每月要与孩子聚珐工粹继诔荒达维惮哩会一次,买点小礼品,吃一次饭,散一次步,与孩子相隔较远的一方,要经常打电话或写信问候孩子,或者在生日节庆期间寄点纪念品给孩子,让孩子感到父母的关爱,享受亲情,感到不缺少父爱,也不缺少母爱。

此外,在孩子的抚养费上,不能缺斤少两。现如今生活水平提高,夫妻一方即使再困难,再苦也不能苦孩子,要满足孩子读书、生活的日常费用。

六.离婚如何陪伴孩子

1.父母离婚对孩子的影响到底有多大?这是很多离异家庭或是准备离婚的夫妻所关心的问题。首先,父母离异对孩子的影响,可能比我们想象的要严重得多。而且这种影响,随着孩子年龄的增长会不断累积,最大的影响会反映在他们成年以后。年幼的孩子(学龄前),父母离异带给他们的恐惧感最深;稍长的孩子,会试着弄清父母离异的原因并对他们做道德评判;青春期的孩子会很对父母愤怒,认为自己为父母的离异付出了不该付出的代价;成年以后,在他们建立两性的亲密关系的时期,父母离异带给他们的负面影响最甚:他们既不知道如何建立亲密的两性关系,也不相信自己可以建立长久的两性亲密关系。

2.父母离婚的影响会以两个极端的形式表现出来:要么害怕结婚,要么急于结婚且特别害怕离婚,这部分人对结婚对象的选择会很盲目,且不知道如何处理婚姻内的矛盾与争吵。

3.离婚的宿命感,是他们既害怕又逃不出的阴影。我们有个误解,认为父母快乐了,孩子就会跟着快乐起来。其实不是的,那只是我们的一厢情愿。离婚往往结束一段不快乐的婚姻,夫妻双方都可以有新的开始,通常他们暂时都会比离婚前快乐。但对孩子而言却不是这样的。家庭的分裂,会给他们带来很大的疑惑,而很少有父母会对他们解释离婚的原因,通常以感情不和,性格不和等模糊化的理由搪塞。

4.确实有很多理由很难跟孩子解释清楚,特别是随着时间的流逝,父母往往都不愿意提及过去的事。可是孩子在成长的过程中,对父母离异的真正原因会去探究,如果父母没有及时解释,他们可能会形成一些歪曲的认识,比如婚姻不可能长久,或者对父母的离异非常愤怒,认为他们没有努力或是不负责任。

5.还有一个很现实的问题是,离异后,父母双方忙于重建自己的生活,陪伴孩子的时间相对减少,尤其是带孩子的一方,女方居多,又要忙于工作赚钱养家,又要重建社交生活,同时可能还要处理自己被抛弃的悲伤,重重压力之下,对孩子的照顾不可能有以前那样周到。

6.在经济上,有些离异母亲生活水平会下降-----离异之前,女性为照顾家庭孩子而放弃工作上的机会比较普遍,如果放弃工作的话,离异后会更困难。

7.如果离异时没有就孩子将来的抚养教育医疗等费用达成协议或是考虑不周或是另一方无力支付或不愿支付,孩子的生活水准受教育的权利(不仅仅是义务教育,还应包括高等教育)以及医疗费用等都可能受到影响。

8.这样的孩子会感到自己成为父母婚姻的牺牲品,对父母产生愤怒。在青春期,这种愤怒达到顶点,他们会比一般的孩子更叛逆。有些孩子会因此产生自卑感,变得沮丧,退缩。有些孩子比较“懂事”,会成为家庭的照顾者,替代父亲或母亲的角色。这样的孩子给人印象是坚强,懂事。但在成年以后,他们可能无法摆脱照顾者的角色,无法脱离家庭或是无法摆脱不合适的恋人。他们不能说“不”,担心那样会伤害别人……你可能会和我一样,被这些跟踪调查的结论吓到。所幸的是,作者举的几个例子,最后大都过上了正常甚至幸福的生活。只是,他们的成长,会比一般的孩子艰辛得多。尤其是克服对婚姻的恐惧(其实是对离婚的恐惧),对亲密关系的无所适从(因为他们无法从父母那里得到榜样)。

9.大多数人要经过几段伤心的故事,才能明白自己想要的到底是什么。很大一部分人则不敢尝试,或在经历过一次后就退缩,过着孤独的单身生活——他们不是不想要亲密关系,实际上他们比一般人更渴望亲密关系,只是他们更害怕失去,所以宁可不去尝试。

10.他们的青春期会延长,很多人直到30岁以后,生活才渐渐脱离混乱,慢慢从心里接受或是谅解父母的离异。在作者的对照组中——相同的社会阶层(主要是中产阶级),相似的家庭问题(离婚的和问题婚姻但”凑合”的夫妻),相同的社区甚至同一所学校里长大的孩子,成长的心路历程却有很大的差异。

11.离异家庭的孩子成长过程要艰辛得多。只有暴力问题除外,因家庭暴力而离异家庭的孩子,比暴力婚姻中长大的孩子,更容易摆脱不幸的婚姻或不合适的恋人。

12.这真的是个很悲观的结论。但是要求那些身在痛苦婚姻中的人放弃追求幸福的权力,显然也是既不人性也不客观的。这些调查结论,只是在提醒大家一个事实,即父母离异对下一代的影响不容忽视。如果按照30 的离婚率来算,我们会有多少的离婚之子?

13.!

14.他们会对社会有什么样的影响?这真的不是个人是否幸福的问题了。

15.我把这些整理出来,并不是想吓唬大家。而是希望通过了解离婚之子的心路历程,跟大家来探讨,如何能将离婚对孩子的伤害降到最低。我想这也是很多离异家庭所关心的。第一点,就是慎重对待离婚。孩子对父母离异的感受,跟父母本人的感受是完全不同的。即便是生活在父母离异后新建立起来的和谐的家庭里的孩子,依然会比一般人更怀疑婚姻的稳定性。其次,如果决定离婚,务必考虑清楚离婚后要面对的生活,包括你自己的心理调适,工作学习和家务的安排,孩子的安排。

16.要强调的是经济问题,为了争一口气而放弃经济权利是要不得的。如果孩子跟你生活,你有义务为他安排好将来生活/教育的费用。在离婚的时候就做出安排是比较明智的做法。第二点,你要在合适的机会里跟孩子解释离婚的原因。很小的孩子可能无法理解离婚的原因,但你要告诉他/她,发生了什么,生活里会有哪些变动,他们的生活将如何安排。

17.有些孩子会把父母离婚归结为自己不乖,你要给孩子澄清。要告诉孩子,你为自己和他们感到多么难过,也要让孩子表达他们的悲伤或是愤怒。尽管你可能早已告诉孩子,离婚是父母之间的事情,与孩子无关,你们还是一样爱他/她,但孩子的想法可能相当固执,你要不断给他/她解释和澄清。

18.这个过程,可能一直要延续到青春期以后,并且有赖于比较好的亲子关系。随着孩子年龄的增长,你需要解释的内容也会有所不同。小的孩子,着重在安全感,要反复强调你对他的关心和爱,并尽力保证他的生活规律化。稍大的孩子,则可能会跟你探讨道德问题,即谁为你们的离婚负责。这是个艰难的事情,因为你要首先处理好你自己的愤怒和悲伤,才有可能公正客观地跟孩子探讨,并面对他/她可能不公正的指责。

19.第三点,你要去理解孩子的心理变化。大多数离婚之子会怀有强烈的愿望,希望父母复合。有些会下意识地取代离开一方在家庭中的地位,穿他的衣服,用他的态度对待你。有些孩子会特别愤怒,有些则特别乖巧,有些可能会以躯体的形式表达需要关爱,比如特别容易生病。第四点,在离婚后孩子的探访问题上,要根据孩子的需要来安排时间。尤其是学龄的孩子,他们有自己的朋友,开始参加集体的活动,不要因为探访时间的死板规定而剥夺了他们的社交生活,这对孩子非常重要。

20.第五点,如果你建立了新家庭,要记住在你的家庭关系中,不但包括了前段婚姻的孩子,前夫或是前妻的影响也不容忽视。

21.如何处理家庭成员之间微妙的关系,是你新的婚姻能否稳定的关键。很不幸的是,很多父母再婚后,会以为自己快乐了孩子也快乐了,其实这个时候,孩子很容易有被忽视甚至被遗弃的感觉。

22.父母都找到了自己的幸福,那么孩子就成了一段不幸婚姻的残留物,这是非常悲伤的,尤其是独生子女,因为没有人可以和他分担这份痛苦和悲伤。

23.这个时候,一定要帮孩子澄清认识,并帮孩子融入到新的家庭中来。这并不是很容易的事情。你要了解,继父母无法取代生父母在孩子心中的位置,无论他们是否比生父母更关心孩子。孩子也许会感激继父母甚至爱继父母,但与生父母始终是不同的。小一点的孩子可能好一点,学龄前的幼儿仍以成年人为榜样,相对比较容易与继父母建立好的关系。青春期的孩子则有了自己的道德评判,可能会排斥继父母。常见的就是四处惹麻烦。这个时候,你得做好缓冲带和桥梁的工作。第六点,你要了解一点,无论你做得多么完美,离婚对孩子一定会有负面的影响。甚至好的婚姻也一样,幸福的夫妻忽略了孩子,对孩子也是一种创伤。所以,不要对自己有过高的不切实际的要求。要相信孩子成长的力量,当然,如果你能够帮他一把,他的成长会顺利很多。最后,每个孩子都是独立的个体,不要指望任何专家可以给你一套完全适用的办法去帮助你的孩子,你必须用心去观察和体会他的感受,设法去和他沟通。

24.必要的时候,可以寻求专业的帮助。但要记住,对你的孩子,你才是最有影响力的那个人。任何专业的帮助,都不可能替代你们的亲子互动,更不可能替代你去完成家庭教育。美国从上世纪70年代起,兴起了所谓“离婚文化”,据统计,第一次婚姻有45 以离婚收场,第二次婚姻更高达60 。

25.离婚之子的人群是相当惊人的。一方面,离婚文化给把成年人从不快乐的婚姻中解放出来,而另一方面,离婚文化也把孩子赖以生存成长的家庭完全的颠覆了。

26.不客气地说,孩子确实为此付出了更大的代价。而在我们国家,离婚率的上升也已经到了相当惊人的地步。从人性的角度,这是一种文化的进步。但从社会发展的角度,这也确实会对我们的下一代造成很大的影响。对此,我们应该警觉。以我们国家的人口基数及经济发展水平社会福利机制等条件,我们处理这个问题会比美国更为困难,我们的孩子要面对的,可能会是更严峻的挑战。

27.以法律或是道德的形式来降低离婚率显然是不现实的。但是,关注离婚之子的身心发展,我们可以做的却有很多很多……从孩子的角度看待婚姻,跟我们看待婚姻有很大的不同。

28.在不快乐的婚姻里,孩子未必就不快乐。当然这要看亲子关系如何。我并不反对离婚,我与大家分享,是希望大家对对孩子可能会经历的种种痛苦和可能会出现的种种状况,能有所了解。

当我们不得不去面对这样一个社会现实婚姻现实的时候,可以更好地帮助孩子一起来适应生活的改变。

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